АНЕКДОТЫ ОТ Deska
Г1
Переговоры десептиконов и автоботов. Встретились оба лидера.
- О, Прайм! Ты так хорошо сражаешься в бою! - сказал Мегатрон.
- Не могу ответить тебе таким же комплиментом, -хмыкнул автобот, памятуя о коварстве десептиконов.
- А ты бы, как я, соврал что ли… - советует Мегз.
***
Поединок между автоботами и боевиконами. Джаз стреляет из лазерной пушки, пытается обойти Фингала, но никак не получается. Стрелял, стрелял, - вдруг тишина. Фингал удивился, трансформировался и спрашивает:
- Что там случилось? Ты почему не стреляешь?
- Заряд в лазерной пушке кончился, десептохлам! – орет Джаз из укрытия.
- Могу продать пушку! – оживился предприимчивый Фингал.
***
Спайк поймал золотую рыбку. Ну, как обычно: опусти – три желания исполню.
- Ладно, хочу быть трансформером. Хочу, чтобы у меня была девушка тоже трансформер. И еще хочу жить на Кибертроне и оказаться в центре важнейших событий в истории трансформеров.
Ну, рыбка хвостом махнула. Спайк просыпается на следующий день, а он трансформер, вокруг – явно Кибертрон, и Ариэль трясет его за плечо:
- Орион, проснись. Пора на работу. Сегодня к нам прилетают те крылатые роботы, которыми ты так давно восхищался!
***
Звонок:
- Простите, это энергостанция?
- Да.
- Скажите, а вас посещают автоботы?
- Ну, приходили как-то. Но мы потребовали, чтобы они убирались. Все-таки это инопланетные роботы. Неизвестно, чего от них ждать…
- Спасибо. Тогда, - десептиконы, в атаку!
***
Скандалист возмущается:
- Мегатрон, как ты можешь всюду говорить, что я бездарь?
- Извини, пожалуйста, но я не знал, что это твоя профессиональная тайна…
***
На ремонтном столе:
- Храповик…
- Шершень, помолчи, я проверяю твои системы на предмет неполадок…
***
Автоботы поручили Граниту построить мост. Ну, принялся он за работу. Месяц проходит, второй…
Гранит не сообщает, что получается, только требует выдать ему все больше и больше стройматериалов.
- Скажи, - однажды не выдерживает Броневик. – Зачем тебе столько материалов? Для одного моста можно было использовать гораздо меньше…
- Ну так вы же не сказали, как мост строить будем, - поперек реки или вдоль!
***
Гальватрон падает в лаву с большой высоты. Летит и думает: «Какой же я идиот, что выбрал фиолетовый знак! Был бы я автоботом, жил бы в мире, спокойствии, был бы так счастлив…». Плюхнулся в лаву, вынырнул, выплыл на берег и отряхнулся:
- Тьфу, и лезут же в процессор всякие глупые мысли!
***
Октан устроился к десептиконам, но его ленивая натура взяла верх. Сидит он один на посту, вместо дежурства смотрит альбом с фемками. Заходит Гальватрон проверять, что делают подчиненные, а Октан даже от альбома не может отвлечься.
- Ты что ли у нас новый наемник? – злобно спрашивает Гальватрон.
- Ну я…
- Хорошо устроился!
- А ты кто? – спросил Октан, не отрываясь от просмотра.
- Я – вождь всех десептиконов!
- Тоже неплохо устроился…
***
Летит Сканди мимо автоботской базы и видит: все автоботы грустные-грустные.
- Что такое? - спрашивает у Броневика.
- Да, понимаешь, Арси умерла. Уснула и никто разбудить не может.
Сканди от неожиданности приземлился, попросил посмотреть на нее. И правда Арси лежит неподвижно. Но Сканди видит, что она жива, просто в трансформерском летаргическом сне. Стал пытаться ее будить: ничего не получается. Тут его осенило:
- Оставьте-ка нас наедине, только не подглядывайте, что тут будет.
Остался один, подошел к Арси и поцеловал ее. И тут она, как спящая красавица, пробудилась.
И первым делом дала Сканди пощечину. Автоботы тоже вместо благодарности чуть не наваляли, услышав ее возмущенный крик.
Раздасованный Сканди еле ноги унес.
Через некоторое время летит мимо автоботской базы. Смотрит: а там автоботы еще грустнее, чем раньше.
- А теперь что случилось? - спросил Сканди, из осторожности держась подальше от них.
- Да, еще у нас беда случилась. Наш великий лидер Оптимус Прайм сражался с Мегатроном и погиб. Но мы подсмотрели, что ты тогда с Арси делал. Третью неделю оживляем его твоим способом...
***
Смертельно раненый после битвы с Мегатроном Оптимус Прайм лежит на базе на последнем издыхании. Вокруг него автоботы:
- Оптимус, скажи, а как бы ты хотел, чтобы тебя погребли? – деловым тоном спрашивает Ремонтник.
- Да мне не нужно ничего такого, - стонет лидер. – Самые простые похороны. По самому дешевому разряду…
- Оптимус, да ты знаешь, что по такому разряду венки несет сам покойник!
***
Гуляет Скандалист в окрестностях базы, вдруг видит голова Бархана из песка торчит.
- Бархан, кто же тебя так? – поразился десептикон.
- Да вот, конструктиконы на меня обиделись и закопали по шею, а сами ушли.
Сканди со словами «Что же им песка не хватило что ли?!» стал закапывать полностью.
***
Скандалист находит Мегатрона на природе, сидящего на травке, и с явным наслаждением подставившего лицо ветру.
- Повелитель, не знал, что тебе так хорошо на этой планете. Вот ты сидишь, наслаждаешься зрелищем заката... Не думал, что ты такой сентиментальный...
- Дурак, - откликнулся Мег. - Это зарево не закат, а пожар. Вон база автоботов горит. Век бы любовался...
***
Решили десептиконы помириться с автоботами, отправили послов к Оптимусу Прайму. В знак добрых намерений принесли ему много энергокубов. Ну, автоботы обрадовались, увидев все это.
- Спасибо, конечно, за подарки - говорит Оптимус. – Да у нас тут неподалеку база, там столько энергокубов, и энергон в них лежит ничуть не хуже.
- Какое там лежит! - отмахнулся Мегатрон. – А эти кубы мы бы откуда взяли?
***
Мегатрон гордо:
- Мы, десептиконы, всегда пьем кубы с энергоном по случаю радостей и побед.
Прайм скептически:
- Ну да, два-три куба в год для здоровья полезно.
***
Автоботы терпят крушение на космическом корабле, который падает прямо на солнце. Оптимус Прайм пытается сказать что-нибудь, чтобы отвлечь товарищей от ужасных мыслей:
- Интересно, а когда наш корабль упадет, кто больше всего плакать будет – земляне или оставшиеся автоботы на других планетах?
Броневик:
- Скандалист.
- ?!!!!
-… потому что с нами нет Мегатрона.
***
Скандалист прибегает к десептиконскому карцеру:
- Я пришел сдаваться. Посадите меня скорее.
- А что ты сделал? – спрашивают десы.
- Я ударил Мегатрона.
- И убил его?
- Да нет, даже не поцарапал.
- Ну, это мелочи. Ты нам нужен как боевая единица. Можешь идти.
- Никогда! Мегатрон стоит за этими дверями.
***
Войны могло бы и не быть
Ариэль подбегает к Ориону Мирному:
- О, дорогой, как ты круто отшил того нового робота! Ходит этот тип, вынюхивает что-то, спрашивает: "А как насчет энергохранилища? Где вы тут энергию собираете?", а ты ему: "Какого энергохранилища?". Здорово! Он потоптался немного и улетел. Классно ты отшил лидера десептиконов!
Орион:
- Какого лидера десептиконов?
***
Скандалист потерял на базе куб с энергоном. Ходит, ищет его. Спрашивает Деформера:
- Дефи, ты не бpал энергоновый куб?
- неа...
У Громовержца спpашивает:
- Не бpал куб, который лежал там-то там-то?
- неет...
Когда видит летит Лазерник задом-напеpед…
Он у него спpашивает:
- Ты не бpал куб с энергоном, который я оставил где-то на базе?
Лазерник заикающимся голосом на своем языке:
- Ни че не бpал, ни че не видел и вообще сбейте меня, я сесть не могу!!!!!!!!!!!
***
Оптимус решает воздействовать на Мегатрона интеллектом, поговорить с ним о бессмысленности войны, о неизбежном поражении десептиконов, о том, как Мегатрон хорошо выглядел бы в мирной деятельности. Но как его убедить? Решил начать с общих тем:
- Мегатрон, у тебя вот есть большая пушка. Ты ведь можешь вообще использовать ее в мирных целях?
- Оптимус, а ты можешь поцеловать меня в плечо? – спросил лидер десептиконов.
- Зачем?!
- Ну, так ты тоже издалека начал…
***
Деформер был серьезно ранен в бою в голову. Бархану, который взял на себя обязанности врача, пришлось практически развинтить ему черепную коробку. Все процессоры и мозговые центры оказались ужасно повреждены, ему пришлось извлечь их и ремонтировать отдельно. Бархан подключил десу только функции жизнедеятельности и боевой компьютер, так что Деформер все-таки смог функционировать, но без всякой интеллектуальной деятельности.
- Я тебя включил, потому что ты нам нужен, вдруг автоботы нападут. – объяснил он Дефи. – Пока можешь идти, а я буду заниматься ремонтом. Приходи за своими мозговыми процессорами через несколько дней.
Ну, шло время, дни, недели. Бархан потихоньку все починил, а Деформер все не идет.
Однажды он встретил десептикона в коридоре:
- Деформер, ты бы зашел за своими мозгами...
Дефи радостно:
- А мне и не сильно надо. Скандалист улетел на задание – меня на его должность перевели.
***
Скандалист Мегатрону после очередной разборки:
- Если так дальше пойдет, то я совсем разочаруюсь в фиолетовом знаке и перейду на сторону автоботов.
Вот ты тогда пожалеешь!
- Но зачем же мне жалеть автоботов? – откликнулся Мегз.
Спринтер:
- Родомез, ты знаешь, Арси покрасила корпус в другой цвет...
- Нет. А в какой цвет?
- Ну, рассвет, знаешь?... Такой же, только зеленый.
***
Затвор:
- Слушай, Октан, у тебя какие-то проблемы с Гальватроном?
- С чего ты взял? У меня прекрасные отношения с другими десептиконами!
- А почему тогда у тебя к ноге бомба привязана?
***
Циклон думает, как заманить Гальватрона на Тархулон:
- Повелитель, вы в последнее время очень нервничаете. Это вредно для процессора. Вам нужно отдохнуть, съездить куда-нибудь...
- Да! – соглашается фиолетовый безумец. – Например, съездить тебе по морде!
***
Прилетели десы на какую-то планету. С виду она оказалась пустынной, делать совершенно нечего.
Решили скоротать время за энергоном. Энергонятся-энергонятся, дошли уж совсем до кондиции. Кнут сидел возле своего куба, но так наэнергонился, что упал и отключился. А на его место вдруг прибежал из кустов шарктикон, который там скрывался. Циклон наливает энергон в новый куб, оборачивается к тому месту, где был Кнут:
- А вот тебе еще куб, ик… - видит шарктикона. - Ой нет, тебе больше не надо наливать…
***
Разряда спрашивают, что он думает о новом лидере – Гальватроне.
- Да я его трезвым никогда не видел!
- Но ведь он же не пьет энергон!
- Да не он, а я!
***
Конструктиконы демонстрируют Мегатрону заказанный им объект – широченный колодец. Тот заглядывает в него:
- А зачем внизу лампа?
- Как? Все как на чертеже. – Ковш дает ему чертеж.
Вождь десептиконов смотрит на бумагу, переворачивает вверх ногами.
- Идиоты! Ничего не понимаете в земных строениях! Здесь должен быть маяк!
***
Скандалист жалуется Деформеру:
- Представляешь, вчера хотел отметить успех нашей воздушной операции первосортным энергоном, но
Мегатрон оскорбил меня, выдав энергон самый обыкновенный.
- Ну и что ты сделал?
- Проглотил это оскорбление.
***
Рэтчет, осмотрев раны Праула после битвы, надолго задумывается.
- Неужели у меня что-то серьезное? – обеспокоено спрашивает автобот.
- Нет, я просто вспоминаю, кто у нас еще знаком с тактикой и стратегией…
***
- Джаз, если ты сейчас же не прекратишь играть эту жуткую земную музыку, я сойду с ума!
- Да ты уже сошел с ума, Паникер! Я уже два часа как выключил динамики!
***
Автоботы прилетели на Землю, изучают культуру, поехали со Спайком по городу, он им показывает, как люди живут. Броневику наконец все это надоедает:
- Ваша цивилизация хороша, но жутко неудобно, что вы такие мелкие. Разве поглядишь как следует ваши дома? Вот это здание, например. На Кибертроне оно было бы в сто раз больше!
- Не сомневаюсь, - ответил человек. – Это ведь здание психбольницы.
***
Помятый Циклон заползает в штаб десептиконов:
- Циклон, что с тобой случилось?! Ты выглядишь так, как будто на тебя кто-то напал, избил и отобрал паек энергона!
- Так оно и было!
- А ты хоть запомнил приметы этого трансформера-маньяка?
- Ну еще бы я Гальватрона не запомнил…
***
Мегатрона спросили, что он думает о Скандалисте.
- Ну, - сказал лидер десептиконов. - У него не зря трансформа самолета. На земле от него нет никакой пользы.
***
Пьянка у десептиконов. Бахран - Мегатрону:
- А этот энергокуб мы хотим поднять за вас.
Мегз:
- Не надо, я и сам пока могу поднять.
***
- У нас, конструктиконов, есть такая примета. Если Костолом кричит, значит мы опять не здание построили.
- А что же тогда?
- Вот что кричит - то и построили...
***
Ууу, я жуткий десептиконский вирус, поражаю системы автоботов. Но я очень слабый, и у моих создателей недостаточно ресурсов для моего распространения. Пожалуйста, удалите сами у себя какой-нибудь важный файл и разошлите меня другим автоботам.
***
После битвы десептиконы приходят в себя. Ковш, взявший на себя роль врача, осмотрев Мегатрона, заявил, что тот мертв. Услышав слово «мертв», Мегз вдруг приподнялся и закричал:
- Какой же я мертвый?! Я живой!
- Ш-ш… - стал успокаивать его Скандалист. – Ложись, доктору лучше знать.
***
Десептиконы захватили в плен Хот Рода, но потом решили, что от него никакого толка, надо его убить. Напоследок они решили, пусть он скажет последнее желание.
- Только давай проси то, что не противоречит нашим планам прикончить тебя, - предупредили десы.- Вот, например, как бы ты хотел умереть?
Хот Род подумал-подумал и сказал:
- Ну что ж, я согласен принять смерть от ваших рук. Но я хочу, чтобы меня убил самый слабый и жалкий из вас.
На следующий день автобот, живой и невредимый, вернулся на свою базу, а десы еще долго ругались и дрались, выясняя, кто же должен убить Хот Рода.
***
Гальватрон споткнулся и упал в лаву. Вокруг мечутся свипы с Кнутом, кричат:
- Давай руку! Давай руку, Гальватрон, сделай одолжение! Ты же утонешь и расплавишься!
А тот молча тонет, ничего не предпринимает. Подбегает Циклон:
- Эх, вы, свипы… Где же это видано, чтобы Гальватрон что-нибудь давал или делал одолжение? Ну-ка, Гальватрон, хватай руку!
Тот, конечно, так и сделал, как будто этого и ждал. Так и вытащили Гальватрона.
***
Бархан пишет летопись по истории десептиконов. Блицвинг попросил его написать о периоде, когда десептиконам было очень плохо, они скрывались в жалком тайном убежище на планете Чар, но пришел Гальватрон, и все изменилось.
Бархан пишет:
- С того момента, как Гальватрон стал лидером, десептиконам можно забыть о тайных убежищах, нужно снести базу на Чаре за ненадобностью.
- О, да ты ему льстишь!
-… и построить на ее месте два кладбища, - продолжил Бархан.
***
Поймали десептиконы Ворчуна, заперли его у себя и стали требовать, чтобы он им открыл автоботские секреты. А тот все молчит и молчит. Они и пытали его по-всякому и что только не делали, - безрезультатно. Пораженные стойкостью автобота, десы в итоге заперли его в какой-то камере и пригрозили, что если он и завтра ничего не скажет, то его демонтируют.
Ночью десы услышали из камеры странные звуки, решили подкрасться и поглядеть, что он там делает. Подходят, видят Ворчун сидит в камере, бьется головой о стену и приговаривает:
- Проклятый склероз! Хоть бы один секрет вспомнить, а то так и до демонтажа недолго...
***
Болящий Мегатрон на приеме:
- Микроскоп, неужели космическая ржавчина так безнадежна?
- Ну, зачем же так мрачно. Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу, то стану всемирно известен...
***
Пришел Ковш устраиваться на работу. Его спрашивают:
- Что вы можете делать?
- Могу копать.
- Понятно. А еще?
- Могу не копать.
- Эээ.. Но вы же конструктикон. Вот вы сможете, например, лестницу сделать?
Дес почесал затылок, подумал минут пять и ответил:
- Могу. Но это надо долго копать…
***
- Рэтчет, Рэтчет, ты должен мне помочь, я ничего не могу поделать со своими руками – они страшно трясутся...
- Ой, Паникер, ты, наверно, энергона много пьешь?
- Да нет же, я почти все проливаю...
***
- Эй, что там за грохот?
- Мегатрон Скандалисту морду бьет.
- За что ?
- Да морда ему не нравится.
- А чего ж так долго?
- А чем больше бьет, тем больше не нравится...
***
Из выпyска теленовостей:
"...Вот yже четвеpтый день десептиконами захвачен ликеpо-водочный завод.
До сих поp негодяи никак не могyт сфоpмyлиpовать свои тpебования".
***
Конструктиконы строят Хрустальный город. На стройку собирается комиссия с Альфа Трионом. Главный конструктикон инструктирует остальных:
- Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия приехала, осматривает. Вдруг рухнула одна стена.
Конструктикон радостно, посмотрев на часы:
- Десять тридцать пять. Точно по графику.
***
Молодой Скандалист, только закончивший Кибертронскую Академию, решил связать свою судьбу с фиолетовым знаком. Приходит на десовскую базу по объявлению и спрашивает Взрывалу:
- Здесь записывают в десептиконы?
- Видите ли, - отвечает Взрывала, скептически оглядев его – у вас конструкция не очень внушительная… Вы вообще уверены, что у вас хватит силы успешно атаковать другого трансформера?
- Ах так? Ну, сейчас увидите!
С этими словами Сканди подходит к ближайшему столу, берет за шиворот сидящего там транса с квадратными плечами и с некоторыми усилиями выкидывает его в окно.
После этого он поворачивается к Взрывале и спрашивает:
- Ну как?
- Сейчас Мегатрон влезет обратно, и мы с вами потолкуем.
***
А у автоботов все по-другому. Родомез сдает экзамены на вступление ряды автоботов. Ворчун рассказывает ему о вступительных испытаниях:
- Вступительные испытания очень сложны. Ты должен справиться с тремя заданиями строго за определенное время. Во-первых, ты должен облететь вокруг Земли за 3 минуты и вернуться снова в это самое место. Во-вторых, ты должен пройти сквозь ангар с разъяренными диноботами, у которых к тому же болят все зубы и победить их всех ровно за 3 минуты. В-третьих, ты должен пройти в ту комнату, где находится прекрасная Арси и соблазнить ее за 3 минуты. Приступай, я засекаю время!
Родомез рванул вперед. Через 2 минуты 40 секунд прибегает весь запыленный, взмыленный, язык на плече.
- Ну что?
- Отлично! Первое испытание ты прошел. Но теперь второе...
Родомез, пыхтя, исчезает в ангере. Оттуда грохот, звуки стрельбы, вопли диноботов вперемежку с матом.
Через 2 с лишним минуты выбегает Родомез, весь взъерошенный и поцарапанный, из ангара.
- Второе испытание прошел. - сообщает Ворчун. - Теперь третье.
Родомез, не глядя на него, диким голосом:
- Ну, ладно, где там эта Арси с больными зубами?!
***
Дени жалуется:
- В последнее время Родомез ведет себя очень странно: он пьет кофе, а выпив, съедает фарфоровую чашку, оставляя только ручку.
- Странно, - говорит Вилли, - ведь самое вкусное - это ручка.
***
Разговаривают два десептикона.
- Циклон, я думаю, на Земле рядом с базой нужно поставить статую Гальватрона.
- Почему, Кнут?
- Во-первых, летом она давала бы тень, во-вторых, зимой закрывала бы от ветра, а в-третьих, дала бы белковым голубям возможность высказать всеобщее мнение...
***
Квинтессоны изобрели чудесное зеркало. Если при нем говорили неправду, оно с громким *Пуфффффф* засасывало говорящего.
Как-то пришел к зеркалу Циклон и сказал: «Я думаю, я – самый сильный и могучий десептикон во Вселенной».
*Пуфффффф* - зеркало проглотило его.
На следующий день перед зеркалом оказался призрак Скандалиста, который произнес:
"Я думаю, что я самый великий и благородный десептикон в Галактике.".
*Пуфффффф* - зеркало проглотило его.
Днем позже рядом с зеркалом оказался Гальватрон. Посмотрел и сказал: "Я думаю..."
*Пуфффффф*
***
Автоботы покидают Кибертрон. Мегатрон кричит вдогонку:
- Вы думаете, в другом месте вам будет хорошо? Знаете, как говорится, хорошо там, где нас нет!
- Вот-вот, а мы и отправляемся туда, где вас нет! – отвечает Шершень.
***
Земной ученый построил робота Голубку, демонстрирует автоботам. Но Голубка ведет себя странно: пока ходит, все время наклоняется и подбирает камушки.
Автоботы:
- Что с ней такое?
- Ох, - спохватывается ученый. – Мы по ошибке поставили ей программу поведения от лунохода…
***
Автоботы прилетели на Землю, замаскировались под земные машины, осваивают планету. Только что встретились с людьми. Они видели, что люди ездят на машинах, но как-то не поняли, как именно. В итоге Шершень посадил Спайка на руль, приезжает к базе. Броневик видит – автоботы возвращаются, а с ними туземец какой-то. Он говорит:
- Шершень… Убери ты этого… с руля…
- Я не Сруль, я Спайк! – обиделся землянин.
***
Десептиконы возвращаются с энергостанции. Деформер:
- Ну что, Скандалист, надо сосчитать добычу.
- Да брось, - отмахнулся сикер. – Я слишком устал. Завтра утром обо всем, что мы выволокли, заявят по земному радио.
***
Мегатрону надоел Скандалист, постоянно козни строит, препирается, вообще сил никаких нет. Решил его выгнать с базы на все 4 стороны. Скандалист спорить не стал, собрался уходить. Покрасился новой краской для корпуса, все оружие собрал. Мегатрон смотрит, - все-таки это очень сильный воин, вообще гордость десептиконской ВВС, тиран небес и все такое. Стало ему жалко потерять такого бойца, а как все обратно вернуть? Просить Скандалиста остаться – это ж унизительно.
Ну, Сканди попрощался со всеми и пошел с базы.
- Стой! Куда? – кричит Мегатрон. – Этот коридор к выходу – мой. Не смей через него ходить.
Сканди через аварийный выход. Мегатрон опять:
- Куда? Этот вход открывается, только если база рушится.
Скандалист в третью сторону – опять нельзя. И так несколько раз.
- Да я не знаю, как выйти! – вопит ошарашенный истребитель. – Через один проход нельзя, через другой нельзя. Даже в лаз для кассетников и то нельзя…
- Ну, раз не знаешь, как выйти с базы, так и сиди внутри, придурок! – сказал Мегатрон.
Так Скандалисту пришлось остаться.
***
Стычка автоботов с десами. Оптимус Прайм - Мегатрону:
- Ну что ты только ни творил! Нападения на энергостанции, похищение энергии, убийства автоботов…
- Да, все это было, - подтверждает Мегатрон. - До сих пор не могу понять, в чем же я наиболее талантлив.
***
Циклону устроили экскурсию на Тархулон, показывают палату для тихопомешанных трансформеров.
- Вот здесь у нас находится Спринтер. Его процессор слетел с катушек, когда Арси отказалась с ним встречаться, предпочтя ему Родомеза.
Возле палаты для буйнопомешанных:
- А вот тут у нас и он, Родомез.
***
Астропоезд злобно Кнуту:
- Скажи своим свипам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели.
***
Грустный Скандалист возвращается на оружейный склад и возвращает Деформеру огромную лазерную пушку.
- Мегатрон погиб в поединке с Оптимусом Праймом! – восклицает он.
- Но какое это отношение имеет к пушке?
- Прямое. Я возвращаю пушку, которую брал здесь несколько дней назад, она теперь мне не нужна.
***
Скандалист на пьянке десов наливает здоровенный куб энергона.
Мегатрон раздраженно:
- Скандалист, куда ты так много льешь?
- Да это же тебе, Повелитель!
- А, ну тогда еще долей…
***
Конструктиконы построили новую базу для десептиконов. Проверяют звукопроводность.
Ковш и Смеситель зашли в соседние квартиры, и один кричит другому:
- Смеситель! Ты меня слышишь?
- Дурак, я тебя вижу!
Муви 1986
Отступившие после битвы, израненные десептиконы уже несколько дней летят на Астропоезде. Сканди подходит к серьезно поврежденному Мегатрону:
- Знаешь, Великий Мегатрон, так вышло, что мы постоянно следуем за автоботами. Оставили они Кибертрон – мы тоже оставили. Обжились они на Земле – ну и мы тут построили базу. Все, что у них лучшее есть, мы перенимаем. Вон даже когда они приняли вид земных машин, у нас тоже появились эффектиконы… Но сейчас после битвы с Праймом, когда ты его сокрушил, я даже не знаю, что делать…
- А что, у них опять какая-то новинка? - спросил Мегз, едва держась на ногах от ран.
- Конечно. У них новый вождь! – заявил Сканди, свернув оптикой.
А что дальше было, все знают…
***
Потерпевшие серьезное поражение десептиконы отступают на Астропоезде. Мегатрона уже сбросили с корабля. Оставшиеся собрали совет, стали думать, что теперь делать. Вышел Скандалист.
- Во-первых, говорит, надо назначить меня лидером десептиконов, а во-вторых - покрасить Бархана в зеленый цвет.
- Сканди, а Бархана-то зачем красить? - спросили озадаченные десы.
- Ага, - ответил Скандалист, - я знал, что по первому пункту возражений не будет...
***
Раненый Мегатрон болтается в космосе возле Юникрона:
- Нет, я уж лучше умру, чем соглашусь на переделку в Гальватрона!
- Не горячись! Одно другому не мешает.
Headmasters
Скорпоног требует от Шестизарядника, чтобы тот принес ему здоровенный куб с энергией.
- Но у нас на складе больше нет кубов!
- Со склада и дурак принесет! – говорит Скорпоног и начинает злиться.
Шестизарядник уходит. Долго его нет, наконец приносит здоровенный куб, а он пустой.
- Почему это куб пустой? – недоумевает лидер.
- Так полный и дурак выпьет.
Beast Wars
Про появление Черной Вдовы.
Тарантулу дали перепрограммировать проторобота в предакона. И вот он наконец демонстрирует результат своей работы. Появляется Черная Вдова – в виде паука. Все смотрят на нее в шоке.
Тарантул закатывает глаза:
- Ну вот, сейчас опять начнутся беспочвенные обвинения, что я потворствовал своим интересам, нелепые упреки в эгоизме!..
***
Черная Вдова - Мегатрону:
- Почему ты все время разговариваешь сам с собой?
- Да вот, люблю поговорить с умным собеседником...
***
Оптимус Примал повелся на провокацию предаконов, еле вырвавшись из их ловушки, сокрушается:
- Как я мог вам поверить?! Какой же я идиот!
| |